В некотором царстве, в некотором рекламном агентстве жил-был Генеральный директор. И было у него три заместителя.

Раз позвал Генеральный директор своих заместителей. Пришли заместители, поклонились директору-батюшке и выключили сотовые телефоны. Генеральный директор им и говорит: «Света! Гена! Леша! Ну это ебаный стыд!». Отвечают ему заместители: «Будет исполнено, Саша. Благослови нас, да отпусти по отделам».
«Идите в жопу» – отвечает им Генеральный директор.

Поклонились подчиненные руководителю. Каждый из них взял по сигарете и вышли они в курилку. Затянулись они сигаретами своими, выдохнули разом, да полетели окурки в окно открытое.

Упал окурок заместителя Светы на дорожку асфальтовую. Смел окурок дворник, и вышла Света через полгода замуж. Упал окурок заместителя Гены на газон зеленый. Убрал окурок на субботнике школьник, и купил Гена через девять месяцев Тойоту Камри с кожаным салоном в кредит под восемнадцать процентов. А окурок заместителя Леши взвился высоко, и упал неведомо куда. Шел Леша после работы, шел, и пришел к болоту. Видит – сидит лягушка и держит стрелу. Говорит ей заместитель Леша: «Лягушка, лягушка, отдай мне стрелу». А лягушка ему отвечает: «Возьми меня замуж!». «Да что ты! Как же я женюсь на лягушке?» «Возьми меня. Ведь это судьба твоя». Опечалился заместитель Леша. Делать нечего, взял он лягушку и понес ее.

– Ну, вот, вот о чем я говорю! – воскликнул Генеральный директор – Доводи до ума, короче, завтра покажем клиенту.

Москва. Российская Ассоциация Производителей Насосов.

Главный производитель: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам никто не едет.
1й насос: Как не едет?
2й насос: Как не едет?
Г.п.: Никто не едет и все тут. Не хотят.
1й насос: Вот те на!
2й насос: Вот не было заботы, так подай!
Г.п.: Не знаю, что такое творится…
3й насос: Господи боже! Что ж творится!
Г.п.: Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились каких-то два необыкновенных шариковых подшипника генератора со стороны контактных колец. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! Пришли, понюхали — и пошли прочь. Вот я вам прочту письмо, которое получил я. Вот что тут написано: «Любезный друг, кум и благодетель (бормочет вполголоса, пробегая скоро глазами)… и уведомить тебя». А! Вот: «Спешу, между прочим, уведомить тебя, что никто к вам не приедет — ни с предписанием, ни с секретным поручением. Я узнал это от самых достоверных людей. Вчерашнего дня я…»Ну, тут уж пошли дела семейные:«… сестра приехала к нам со своим мужем; Иван Кириллович очень потолстел и все играет на роторной скрыпке…» — и прочее, и прочее. Так вот какое обстоятельство!
1й насос: А отчего ж не едут?
2й насос: Да, отчего?
Г.п.: Никто, видимо, не хочет иметь дело с насосами. Вот кого сейчас удивишь бессальниковым насосом с магнитным приводом? А? Никого! Оттого и не едут…
1й насос: В таком случае, нужно придумать что-то новое.
2й насос: Верно, придумать!
3й насос: Конечно же, придумать!
Г.п.: Великолепно! Кто этим займется?
2й насос: Петр Семенович, ну зачем Вы так? Мы всего лишь насосы — наше дело другое.
1й насос: Мы? Думать? Петр Семенович, как же так?
3й насос: Никак нельзя нам думать, Петр Семенович, никак нельзя.

Главный производитель закрывает лицо руками, трет виски, два необыкновенных шариковых подшипника генератора со стороны контактных колец мелькают у него перед глазами.

Слышится отдаленный звук, точно с неба, звук вылетевшей резьбовой пробки вентиляционного отверстия, замирающий, печальный. Наступает тишина, и только слышно, как далеко в Москве топором стучат по дереву.

Рекламное агентство «Ярлыки и штампы».